mi vecino el Leroy-merlinés

Eh aqui que desde que vine a vivir al centro de MI Comarca que me deleitaba cada mañana con un delicioso bol con cereales Chocapic mientras escuchaba versos de muerte y destrucción de Dimmu Borgir a la par que pensaba en cómo montarmelo para conseguir que la Comarca fuera independiente y con el paso del tiempo fuera una espécie de capital mundial. La vida era bella, los cereales eran de chocolate, mi gato mataba bichos,… todo parecía en harmonía. Pero como todas las cosas buenas en esta vida, todo llegó a su fin… Llegó un Leroy-merlinés a la planta baja. Si os soy franca, me suele dar igual quien venga a vivir, pero en este caso, la llegada del vecino destruyó mi harmonía matutina. Llegó un día en el que salí al balcón, miré a lo que bajo este solía haber (viejos hablando de sus aventuras en la Paloma y perros falderos ladrando a los más grande esperando una muerte sangrienta y dolorosa…) y me entraron ganas de arrancarme los ojos con la cucharita de los chocapic. El vecino de la planta baja se había cargado el jardín estilo romántico (más que nada porque dejaban crecer a las plantas a sus anchas… XD) para sustituirlo por lo que veis en la foto de hoy. La hierba natural fue arrancada en un ataque de no-sabría-definir-exactamente-qué por parte de mi vecino para ser sustituida por hierba de plástico. Lo peor de todo és que el gañán no quitó el sistema de riego que tenían los anteriores vecinos y ahora este riega la hierba de plástico… Para postres los perros hacen sus necesidades en este césped que ya va adquiriendo cierta textura de cama de agua y que ha hecho que nosotros, la familia P… hayámos hecho una porra para ver cuanto tiempo tardará en rebentar el techo del parking e inundarlo todo con la de m… que habrá allí abajo. Además de eso, ha puesto 3 casetas en el jardín en las cuales tiene herramientas y provisiones, lo cual me parece una gilipollez porque: 1- si lo hace por el peligro que le supongo como futura lider mundial, no le va a servir de nada tener provisiones porque no las va comer. Lo primero que haré será plantar la bastilla en el jardín de mi vecino con su cabeza a lo el jabalí del señor de las moscas por amargarme los desayunos con su mal gusto. 2- para qué quiere 2 casetas con herramientas cuando solo usa la black and decker para hacer agujeros y colgar cosas en la pared? Sobre las 3 casetas mi padre y yo mantenemos la teoría de que quiere montarse un bloque de pisos a base de poner las casetas una encima de la otra y alquilarlas a estudiantes de Erasmus para sacarse unas pelas. Ya veo el anuncio: pisito en el centro de Badalona de 5x5m… con piscina “nucelar” (el césped claro está) y ducha que funciona según horario (el sistema de riego…). Para postres hay que considerar que este hombre tiene también enanitos de jardín, los cuales dan más mal fario que el pequinés que tiene. Al principio, antes de destrozar el jardín de esta manera, pensé en decirle que en los países nórdicos los enanitos traen mala suerte, pero después de dejarme sin mis bucólicos desayunos he decidido no decirle nada y buscar por ebay un libro parecido al que sale en posesión infernal para ver si los enanitos cobran vida y se ensañan con mi vecino por la falta de gusto… De momento cantar el “ratamahatta” de Sepultura no funciona… Por cierto, para navidad el buen hombre le pone lucecitas del árbol de navidad a todo el jardín… si normalmente ya parece que halloween sea cada noche, en navidades la cosa va a peor… Yo creo que cuando sus nietos se portan mal los envia al jardín como castigo XDDDD Teneis alguna aportación que hacer ante tal desastre artístico-visual-botánico?

arrancadme los ojos

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